让人笑到肚子疼的15则笑话，笑点密集，不笑算在下输

一、刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话一直笑，笑着笑着突然就不笑了。我以为怎么了，结果司机大哥用特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。。。我瞬间憋出内伤！

二、前不久放假坐火车回家车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所拍了拍我的肩膀说："师傅让一下。"我心想我还是个学生至于叫我师傅吗？刚要发怒转而一想，随即说道："八戒进去吧。"

三、我去鞋店看中了一双布鞋我当时很喜欢。服务员过来很热情的说：喜欢的可以试一下。我很坚定的说：不用了我看看就行。服务员：没事喜欢就试一下吧！我勉为其难的答应了，我试鞋子那一刻店里就剩下我和服务员了，我很费解别的顾客怎么都跑了呢？

四、女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。女儿在外面喊：妈包找到了吗？妈妈说：找到了！女儿问：在哪儿呢？妈妈说：在我头上呢！

五、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！

六、一次表姐开车过马路的时候压到了交警的鞋面，还好只是压到前面一点没有压到里面的脚要不然就麻烦了，但鞋被压坏了...交警只是提示她赶紧离开并没多说什么，后来表姐买了一双新鞋送给了他...就这样他们相知相爱了...等表姐把这个帅气的准表姐夫带回家让我们认识的时候，我带着几个表弟一瘸一拐的握着他的手，说道：“终于见到本尊了，为了你我们几个可是全力支持和配合...”

七、有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？ 店老板：一只10块，两只18。

八、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：“您好您慢走喔！”老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走！”然后就拉着我手就跑了。

九、一家人在草原旅游女儿：我们要是遇到狼咋办？妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼就是三只也能喂饱！

十、小时候爸妈有次吵架说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

十一、一直觉得电视里男女主在车站分别时一人上车一人哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天我也想这样体验一下，于是去车站送人。才发现电视里的童话都是骗人的。我TM没买票连车站都进不去……

十二、一大清早的我老婆就跟我吵架怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

十三、去相亲对方高高帅帅的，我一看就喜欢上了聊天也挺愉快的。我心里暗喜可以脱单了！ 过一会儿他问:几点了？我说：才四点聊会再去吃饭。 他说:那我可以走了，我妈手机都给我收了非要我聊足两小时，要不然不让我回家。 然后头也不回走了......

十四、某日正常行驶回家，途径一个路口右拐，撞到一个骑小黄车的妹子，她是逆行定睛一瞅还挺漂亮，我立马下车说要不要去医院，心里瞬间脑补出各种美丽的邂逅画面，岂料妹子说，你快走吧我不讹你不讹你.....

十五、记得小时候有一次感冒发烧下着大雨，我爸骑着自行车带我去医院，路上我和自行车都掉大水坑里了，我被呛的喝了好几口水都快被呛死了，隐隐约约听着有人在喊，你赶紧救孩子呀你捞什么自行车呀！